Cómo dice el compañero Niki Lauda en el micrófono público que es su boca cuando habla “Me preocupa que si continúa encontrando motivos en otros sitios, y no en su pie derecho, perderá porque Hamilton está haciendo un trabajo perfecto, concentrándose simplemente en su conducción.” en referencia a Fernando Alonso.

Y es que en mi opinión el mundo, este mundo, es uno entre muchos de paralelos. En otra dimensión cómo suele decirse en lenguaje coloquial para que me entendáis, que sino os perdereríais en los tecnicismos de mi máster en metafísica aplicada por la UOC, habitan clones de cada uno de nosotros.

Lector hipotético: ¿Cuantos grados tiene lo que estás tomando?
Servidor vuestro: Aquí no hay alcohol ni diversión. Esto está muerto. Los becarios se han ido o asustados por sus obligaciones orales con los jefes o por finalización del contrato cómo algunos afirmaban.
LH: Debe ser eso…
SV: #@!!$

Como decía cada uno de vosotros tenéis un clon usurpando vuestro cuerpo en un Universo paralelo. Ahora mismo es muy posible que TU clon se esté bañando en la playa (si tiene) de su mundo con un sistema de estrellas binarias donde los atardeceres son verdes y los mares contienen peróxido de hidrógeno (si te hieres te tiran al mar).

La conexión que hay entre el Niki y lo que acabo de deciros es trivial. El Niki conoce también de la existencia de estos universos…

(LH haciendo gestos perceptibles de querer intervenir)
SV: Ahora no me molestes LH.
LH: Oye, que LH es solo para los que lo leen. Tu tienes que decir Lector Hipotético.
SV: ¿Si eres lector porque hablas?
LH: Pfffff. Pero si solo existo en tu mente.
SV: Tu te callas.

Continuado lo antes dicho, el Niki también conoce la existencia de estos universos tal cómo dejaba entrever en su comentario.

En verdad, el punto fuerte de Fernando Alonso está en la fina y delicada piel de su pie, que le permite palpar los pedales cómo si los sostuviera con las puntas de los dedos. Fernando tiene un pie de mono, aunque no es tan mono, excepto cuando se deja la melena y más cuando habla. Pero es ese pie de mono que le viene heredado de la familia, ese pezuña que no pasó por los controles de calidad Homo Sapiens Sapiens, el que le permite ser el no va más con perdón del novato anglosajón, en lo que respecta al deporte de la velocidad punta sobre 4 ruedas y un poco de chasis.

Porque -y aquí es donde interviene la sabiduría del Niki- todo deporte se basa en unos pocos músculos que han dado en el clavo en sus características técnicas. El que practica billar una innusual precisión con el brazo doblado, el que reina en las pistas de básquet unos gemelos de propulsión iónica y un manejo del parkinson en la mano suficiente para fintar al defensor, el tirador con arco un ojo y pulso milimétrico, el que juega a esgrima un estocada rápida y unos reflejos a prueba de rayos, etc, etc.

Con toda seguridad y sin dubitación alguna su clon que se baña en aguas de peróxido de hidrógeno y se acuesta con atardeceres de color de aguacate, es el Schumacher del campeonato de aerodinámica de orejas. Solo piensen cuantos músculos tenemos y cuantos deportes podrían inventarse. En algo somos el no va más. Si tenemos pocos músculos de fibras lentas es que tenemos muchos de rápidas. Si tenemos la nariz grande, podemos ganar en combates de lucha nariguda. Si las uñas nos crecen demasiado rápido es que podemos usarlas varias veces en concursos de crecimiento de uñas. Todo tiene un posible deporte. Solo falta encontrar esa habilidad y después su federación.

Si Dios existe tienen que existir millones de mundos paralelos en donde al menos uno de nuestros clones triunfe y se zampe bocadillos de langosta en salsa de cacahuete.

Y es que el Niki es muy listo y ya sabía de los universos paralelos al hacer su comentario.

Y el Alonso, el Gasol, el Tiger y el Ronaldinho son muy desafortunados porque en sus vidas paralelas lo deben estar pasando canutas para pagar su deuda con este mundo de glamour y dejarlo todo equilibrado como Dios manda.

formula 1
alonso mono

Corrían rumores de que desde el gobierno se exhortaba a las televisiones para que crearan alguna serie de ficción sobre funcionarios penitenciarios con el fin supremo de popularizar tales oficios. Porqué si hacemos caso a lo que sucedía con los matasanos, los patrulladores de la ciudad o los escudriñadores de noticias, pasa que al ponerlos en antena estas profesiones se hacían más populares.

Como ha pasado con el cambio climático, como pasará con los bosques cuando no queden más que simples racimos de hojas quemadas, como ha ocurrido con las corruptelas, como ocurrirá cuando no dispongamos de atún en el plato y un sinfín de simplezas más, hasta que uno o algo no sale a la palestra mediática no se le presta la atención debida. Porqué nosotros, monos de impulsos espasmódicos y teóricamente racionales, hasta que no vemos la rama del árbol a punto de darnos en los morros no reaccionamos.

Escribía yo estas líneas pensando en un oficio que auyenta cumplidos y atrae las críticas como ninguno. Los que trabajan en esto tienen todo mi respeto ya que deben superar con holgura como la mitad de los diarios les ponen en rankings para así ahorrar el esfuerzo de los lectores a pensar a quien deben lanzar el tomate.

Además como decía el colega Eto’o corren como negros. Porqué ellos van constantemente de luto vestidos en rígido chándal negro. El luto hacia sí mismos por el hecho de tener que aguantar tamaña profesión. A veces estando en casa y escuchando las ondas, debido a mi sentido masoca, intento ponerme en la piel de sus labores y se me ponen los pelos en punta de oír los comentarios.

Estoy hablando de los arbitros. Tipos jovenes o no, normalmente atletas y de vez en cuando también fondones, que se dedican a recorrer el campo arriba-abajo en busca del grial de la falta perfectamente pitada. No obstante, tal grial nunca lo encuentran en general y lo que sí reciben son abucheos del público, insultos a regañadientes de los jugadores en los mejores casos y comentarios contradictorios y siempre negativos de los comentaristas.

Ante tales condiciones es pequeña mi extrañeza cuando leo que sus hijos han sido insultados en el colegio solamente. Lo verdaderamente raro es que el pueblo que asiste a los circos romanos actuales, los estadios para que nos entendamos, a gritar a sus gladiadores, no les dé por ahorcar o aguillotinar los señores del pito en la boca.

Me divierte de sobremanera por decirlo de algún modo, los comentarios que me llegan de los intermediarios de las ondas FM. Su lógica es cuanto menos extraña. Según estos, el fúbol dispone de 90 minutos de juego en los cuales, el primer cuarto de hora es libre para cometer todo tipo de faltas. Ojo el capullo vestido de soso negro que intervenga y saque una targeta amarilla en esos instantes. Da igual que un jugador haya entrado con el puño por delante o con el pie a lo Bruce Lee. Quien ose atajar la barra libre de ostiazos en el campo, es digno de ser crucificado por estar cortando el juego y atemorizando a los jugadores: personas asustadizas que merecen los mayores cuidados.

Porqué claro, donde se ha visto que alguien al que pagan por impartir justicia en el campo, se atreva a señalar targeta en vez de falta. La culpa es suya desde luego por no haber sido mutante y disponer de 3 ojos más esparcidos por su cuerpo.

Recuerdo algún de esos partidos en que se llegaban a pitar 5 amarillas y 3 o 4 de rojas. Ya podía ser el coco pelado de los anuncios o un arbitro de tercera dimensión. De allí no podía salir con los miembros atados al cuerpo. Daba igual que dentro del campo estuviera jugando camuflado el come-orejas de Tyson, y en el equipo contrario, el flipado de Van Dame dando patadas al aire en camara lenta. El arbitro nunca debería mostrar más de 2 rojas. Es preferible que se maten los jugadores a mordiscos. Eso sí, sin que lo note el público. Porqué sinó vaya tiparraco ese que es tan blando que para no poner en aprietos a nadie, deja que ellos se solucionen sus problemas.

Esperemos que algún día se dignifiquen a estos chavalotes. De mientras nos podemos conformar con algunos intentos.

arbitros

Con el fin de intentar compensar el gasto de energía que tengo durante el día sentado en una silla programando con un portátil, recientemente me apunté a una especie de gimnasio en Vilafranca. En mi casa decimos que el Carf, el tal gimnasio, se trata en realidad de un consulta de una curandera moderna.

No preyorativamente , sino en el sentido de que domina un montón de temas relacionados con la salud. Llúcia, que es como se llama la sabia doctora sin bata ni título de médico, en realidad es una maestra en el arte de globalizar el conocimiento de nuestro cuerpo. Quiero decir con esto que si un día te duele un pie, andas curvado hacia la derecha, te tiembla el dedo, o tienes calambres en las manos, vas a que ella te vea y puede ser que te lo solucione. No es que haga milagros, lo que pasa es que tiene un conocimiento un tanto misterioso de como funciona nuestro cuerpo y que cosas nos causan tales efectos.

La última vez que fui por motivos “médicos” era porqué había cogido una torticolis que hacía que se pudieran romper nueces cogiéndome con mi cuello. Era tal la trabadura de mis músculos, que tenía la cabeza torcida unos 10 grados a la izquierda y mirando levemente a las faldas de las chicas. A parte de despertar diferentes sensaciones en las calles, también conseguí con eso amenizar el día a mis compañeros del ICE convirtiéndome por un día en su sujeto de las bromas.

Llucia me cogió de la cabeza y empezó unos movimientos espantosos que duraron una media hora. Fue doloroso y a la vez una experiencia muy bonita, porqué como ya he confesado tengo rasgos de masoca. Aunque advierto de que no disfruto con todos los dolores y tampoco acepto que me lo produzcan como acto de generosidad. El dolo en general lo detesto, y algunos pueden ser agradables, como por ejemplo, un masaje fuerte que te destemple los músculos agarrotados.

Pero yendo al caso. Lo que quería contaros hoy, es sobre mi profesor de Preparación al Parkour. Se trata de Tongue. Un tío fibrado de Guinea, más incluso que Bruce Lee que ha probado de todo en esta vida. El me da 1 hora a la semana de acrobacia y 1 hora de preparación al parkour. Pero volver a avisar que solo llevo 3 clases y cualquier intento de imitarlo acabaría con mi cuerpo en el tanatorio. Voy a intentar colgar vídeos de youtube sobre las diferentes habilidades que he descubierto hasta ahora de esta maquina humana llamada Tongue.

Acrobacia:

Parkour:

Breakdance:

Malabares:

Bola de cristal:

Y sin tener que ver con Tongue pero os apatecen más videos que he encotrado curiosos:

¿Es real?:

¿Este tío es de verdad?:

acrobacia
parkour
breakdance
malabares