Y es que siempre me olvido de colgar lo que interesa. Estoy haciendo una beca en la NASA y me doy cuenta que prácticamente no he colgado fotos. Además cómo es el día día, nunca me acuerdo de hacer fotos en los puntos claves, ¡cómo la cafetería!

En negrita para que quede claro FOTOS en la NASA.

Y todavía más grande:

¡FOTOS!

La entrada del NASA Ames está presidido por este bonito cartel. No se vé, pero a la izquierda se encuentra el puesto de seguratas que básicamente te piden el carnet de conducir.

Una vez pasamos el control estamos en la parte común entre el ejercito, la NASA y algunas empresas que alquilan edificios sueltos. Sin embargo esta zona es básicamente residencial y apenas se encuentra gente merodeando. A la derecha se encuentra nuestra residencia, a la izquierda se encuentra la verdadera NASA. Al fondo observamos el antiguo hangar para Zepelins (es colosal).

Si no es con bici uno no sale:

A continuación Hugues y Ralston cruzando calles dentro de la base, ahora sí, de la NASA.

¡Y aquí el peazo de edificio donde trabaja mi equipo! El trailer TB-2. Teóricamente es temporal (no para mi desde luego ^^).

Cat y Ralston en su despachicito concentrados (cosa raro, sería por eso que tomaba la foto):

Cómo ya comenté en otro post, ¡empapelando el despacho! Que tiempos… Parece que fuera hace dos siglos y medio. (Pondría fotos del Laboratorio con el satélito cuco que montamos pero no me dejan)

Ahora a lo grande. Primero los túneles de viento subsónicos y supersónicos.

Desde fuera:

La entrada de aire del túnel desde lejos (es gigante, sino comparad con el hangar).

Y todavía alejandonos más, el paseo que rodea al Ames.

Y ahora… ¡las fiestas en la residencia! (No apto para menores )

Ahora ya enfriando un poco el tema, mi habitación con Roman (mi compañero de habitación), Cat y Rachel:

¡Otra vez el hangar de más cerca! (Es que es un símbolo)

Sasha y Nancy se han ido y me han dejado solo con la foto…

Somos freaks del espacio, jejeje.

Con Ralston volviendo de Mountain View downtown.

La puesta de Sol sin personas.

Evan, que nos escolta cada mañana para dentro NASA:

Y al final una foto mía en estado natural con Nancy en la cámara :

fotos nasa
fotos nasa ames

Manual de la NASA para el ingeniero de a pie, cazado en el tablero de detrás de la puerta de la entrada de donde trabajamos. Por favor pasen, sonrían y valoren este manual aplicable en muchos otros entornos de trabajo donde la ingeniería es clave. Yo comulgo en muchos de los puntos, ¿ustedes?

LIDERANDO NUESTROS LÍDERES

Autor: Desconocido
Traducción: por el forro y por mi.

Recientemente me ha venido a la cabeza que cuando entré en la NASA, mi jefe de proyecto organizó unos seminarios o clases destinadas a encauzar a los novatos recién horneados. El objetivo de las clases era instruir a los nuevos ingenieros aterrizados del cielo. Recuerdo especialmente que nos dijo claramente que nosotros somos los que debemos guiar a nuestros líderes, entiendase jefes. Todavía hoy lo considero un consejo acertado. A continuación me gustaría compartir lo que oí en dichas clases. Resumen de lo que nos dijo el jefe:

Primeramente dejenme recordarles que vuestros líderes/jefes no son demasiado inteligentes.

Vale, a lo mejor Mike Griffin (el presi de la NASA) es inteligente, pero el resto de nosotros necesitamos mucha ayuda.

Hace ya mucho tiempo, algunos de nosotros eramos más o menos inteligentes en determinados temas. Pero desde entonces ya ha llovido mucho y ser jefe acaba por adormecer las habilidades propias.

¿Entonces quién es inteligente? Resulta que al final el más listo de todos es el que está con las manos en la masa, pariendo algún chisme, haciendo pruebas o efectuando análisis. Esta persona en concreto es la que tiene toda la información. Él o ella entiende todas las limitaciones de lo que está desarrollando, analizando o probando. Se trata del tipo inteligente que sabe como su parte de trabajo se conecta con el resto.

Desafortunadamente para los jefes, acostumbra a ocurrir que este chico listo, que conoce hasta el más mínimo detalles, está tan focalizado con su hardware/software/análisis que le resulta imposible explicar al resto del mundo como funciona. Es difícil para un experto hacerse entender totalmente cuando enfrente suyo yace un individuo apenas instruido en todos los detallitos del cachibache.

Pero a pesar de lo que le cuesta hacerse entender en ocasiones, éste sigue siendo la persona más inteligente en toda la galaxia en lo que respecta al tema en el que está trabajando.

Entre los currantes rasos y los capos de arriba habitan los temidos y normalmente llamados jefes, a secas. Estos tipos son solo semi-inteligentes: no hace tanto que todavía estaban poniendo tornillos, entienden parte de los datos que se manejan, todavía revisan informes sin recortar, e incluso, cuando el Sol se alinea con Mercurio, van a ver cómo van las pruebas de resistencia mecánica. Sin embargo estos pobres condenados tienen que lidiar con la presión proveniente de varios flancos: el departamento, los tesoreros, los planificadores y los estimados burócratas que se encuentran hasta debajo de las piedras. Todo este cúmulo de circunstancias hace que los chicos listos que vienen por debajo pierdan sus habilidades técnicas cuando se convierten en jefes. De modo que solo son semi-inteligentes y lo que es peor, ellos controlan la línea de comunicación. Ellos determinan qué se propaga y a quién le llega.

Los capos, los top líderes, son teóricamente los que toman las decisiones, pero en realidad no son nada inteligentes. Muchos años ha, cuando todavía eran currantes de verdad, eran realmente espavilados. Pero de esto hace ya tanto tiempo que posiblemente entonces usaban tablas de logaritmos (yo las usaba). No han solucionado una integral en 20 años ni han tocado un destornillador en décadas (excepto para estropear la máquina cortacesped como hice yo). De mientras los líderes seniors dedican su mayor parte del tiempo meditando durante horas en temas profundos. Por ejemplo cuales deben ser los objetivos de la agencia espacial para los próximos 25 años, cual tendría que ser el modelo de gestión (nadie tiene ni papa) y lidiar con los mandados de los congresistas o la misma Casa Blanca. Todo temas vitales de al por mayor.

¿Entonces como consiguen los tipos listos que los que toman las decisiones no se equivoquen?

¡Fácil!: ¡Los tipos listos tienen que liderar a sus líderes!

Pero no me malinterpreten. Todo el mundo que me encontrado en este mundo tiene su corazón en el sitio correcto: el espacio. Todos quieren que la misión sea un éxito y que la tripulación vuelva a casa sana y salvo. Pero sucede que el camino correcto a veces se esconde detrás de los matorrales.

Aquí les dejo unas pistas en como guiar a sus líderes:

1. Acuerdate de explicar en lo que estás metido. Aunque hubieras estado trabajando exclusivamente en algo en concreto durante un año entero, tu líder puede que tan solo haya oído hablar del tema una vez hace 5 meses y posiblemente esté desfasado. Intenta pensar que a quien le estás explicando tu reto tan solo ha llegado hasta quinto de primaria, cómo si fuera tu misma hija de 11 años. Explayate en el funcionamiento de tu chisme. Usa lo menos posible los acrónimos o siglas. Define tus términos técnicos y ponlos en contexto. Te equivocarás si crees que estoy bromeando. Asume que tu líder no tiene ni idea sobre que haces, para quién trabajas y qué diablos hace tu chisme. Esto será un buen comienzo.
2. Comentale a tu mentor como se debería resolver el problema. Porque desarrollando tu chisme durante un siglo o gastando el Producto Nacional Bruto en encontrar una nueva solución probablemente no sea una buena solución. Los ingenieros y técnicos de verdad construyen sus propios chismes en un tiempo razonable que funcionan en el mundo real de una forma aceptable y un a un coste asequible. Por supuesto que puedes columpiarte en lo que se refiera a tiempo y dinero, y producir un aparato que solo reciba “wow”’s. Pero a los tipos que retardan su trabajo exageradamente y que producen sobrecostes alejados de lo razonable, se les cancela su proyecto, fuerzan a los del departamento de gestión a entrar en bancarrota o simplemente sirven en bandeja su nicho de mercado a los competidores. Los ingenieros y técnicos de verdad siempre tienen los costes y los plazos en mente.
3. No peques de pesimista. Si repetidamente llegas a los de arriba contándoles historias apocalípticas y al final todo termina bien, tu credibilidad sufrirá las consecuencias. Las pruebas tipo worst case analysis son obligatorias y deben ser nombradas a los jefes, pero no son un buen testimonio de lo que finalmente ocurra. Con que expliques que sucederá en el peor de los casos y cual es el comportamiento esperado del producto es suficiente.
4. Soluciona el problema. Dudar y preguntar es importante, sin embargo, estamos en un mercado en el que debemos construir aparatos. Los ingenieros y técnicos son pagados para hacer las cosas. Esto significa resuelve el problema. Efectivamente debes identificar el problema, adaptar el diseño, hacer pruebas y análisis, y ensamblar el producto. Pero el objetivo es SOLUCIONAR EL PROBLEMA. Nadie nunca ha dicho que volar en el espacio es fácil. Al igual que un campeón olímpico hace parecer que su deporte es fácil, nosotros hacemos parecer que esta industria es pan comido mediante el trabajo y la mejora diaria.
5. “Tu tarea no es la de hacer los deberes y olvidarte de ella pasando tu informe por debajo de la puerta.” decía Mike Griffin. Lo que viene a decir es que todos debemos entender los riesgos. No importa donde estés en organigrama de trabajo, debes entender el contexto y averiguar el riesgo (o coste o plazos a cumplir) en comparación con los riesgos (o costes o plazos) de otras alternativas. ¿Que no entiendes el riesgo (o coste o plazos) de las alternativas? Entonces tienes deberes que hacer. Estate preparado en hacer tus recomendaciones y compararlas con las soluciones alternativas.
6. Olvídate de la frase “No sé”. Cuando dices esta frase fuerzas a los pobres tontos de arriba a hacer una decisión basada en sus limitados conocimientos del problema y en otros factores (como coste y plazos). ¿Acaso crees que el hombretón al final de la mesa que solo acude cuando hay reuniones sobre presupuestos es mejor experto que tu en cuanto a tu cachibache? No, es escencial que les cuentes como vas a solventar lo que ahora desconoces. Si tu eres el individuo más inteligente en el planeta sobre el tema y no sabes la respuesta, al menos provee de una estrategia para averiguar la solución al problema. Cómo un famoso astrónomo dijo una vez “No conocemos ni una décima parte del uno por ciento sobre cualquier tema”. Verdad, pero esto no detendrá nuestras intenciones en construir aparatos que funcionen. Porque nosotros hacemos lo que nos enseñan en las escuelas de ingeniería: hacer aproximaciones razonables [Ref]. Desprecie los términos que solo aportan una pequeña contribución al problema y hazlo lo mejor que puedas. Antes que decirle al jefe “no sabemos como hacerlo”, dile lo que se puede hacer, que estrategia seguirás e descríbele los posibles resultados de tu trabajo.

Al final del día, las decisiones sobre la misión siempre son un intercambio entre riesgo e inversión. Este negocio no es ni mucho menos remotamente seguro. No al menos en los términos que el público, los medios de comunicación o nuestros legisladores piensan. Cualquier cosa que hagamos es un intercambio entre riesgo, coste, tiempo o rendimiento. Debemos educar, guiar, hablar y entablar discusiones con nuestros mandamases hasta que haya un entendimiento total.

Porque es tu trabajo.

liderar
nasa

Así que como decía mi anterior post con escaso sentido, la lógica pura es una cosa y el sentido común otra. Por supuesto si conociéramos todas las variables existentes en el Universo y la capacidad de procesado lógico pertinente, entonces quizás tendríamos la respuesta a la pregunta final sobre El sentido de la vida, el Universo y todo lo demás y que erróneamente algunos pensaban que era 42.

Respecto a este tema, sale de mi, una fuerza interior que me obliga a comentar que… Como friki que soy, tengo conocimiento friki de un juego friki que de momento no se tambalea ante las embestidas del bit y del chip, me refiero lógicamente al Go (ahora es cuando mis amigos emiten un suspiro). Esto se puede comprobar aquí donde estoy ahora mismo. No me refiero a la moqueta de mi habitación sino al lodge. Los inquilinos del edificio A (hay A y B), básicamente becarios de Google, que conocen en su mayor parte el juego y es que por lo visto está en el punto de mira de muchos programadores de Inteligencia Artificial.

De forma que he desenvainado mi abanico japonés, y me he puesto a ametrallar a todo aquel que musitara que conocía el juego. Y la verdad, no me puedo quejar. Ahora mismo tengo a varias personas que vienen a buscarme para que les instruya. Por ejemplo la venezolana-americana Beatriz que un día sí un día no me visita y ya en nivel más avanzado está Hyung Soo (pero le llamo Juán a petición del mismo sujeto), el coreano americano o el americano acoreanado. Como buen discípulo de la familia coreana, aprendió a jugar a Go de la mano de su padre, su padre de su abuelo, su abuelo de su bisabuelo, etc, etc.

Así que un Sábado convencí a Juán para ir al San Francisco Go Club. No me preguntéis cómo. Allí nos encontramos con dos colegas del lodge que iban igual de perdidos pero con

bicicletas, también cruzamos un perdido barrio coreano ausente en las guías en medio de donde supuestamente había uno de japonés y finalmente nos topamos con el perdido club que Juán estaba por abandonar situado en el barrio del Presidio. Ocurría que los finde eran días de escapada en el club y solo nos encontramos con 3 contrincantes. No obstante suficientes para echar unas partidas e intercambiar impresiones. Aunque lógicamente más me hubiera gustado encontrar el protagonista de la que será una película a estrenar dentro de poco que por lo visto frecuentaba este local en sus años mozos de vida no póstuma. Después fuimos acompañados de mi mentor William Marshall a una fiesta en un barrio con una inclinación de 45º respecto a la horizontal. Honorando a la fama de San Francisco allí bajar en patinete no tiene ningún merito, lo difícil es parar. Por suerte el freno de mano del coche de Will se sentía bravo y sostuvo las ruedas durante toda la noche. Fiesta genial, con gente de todos los lares, bebiendo, comiendo, haciendo la barbacoa, jugando a la Wii, etc. Para rematar allí me encontraría de forma casual a mi compañero de habitación y no sería la última fiesta.

Y es que aquí hay mucho americano de procedencia no americana. Una conjunción de gentes que seguramente no se da en muchos lugares incluyendo Estados Unidos. A mi parecer la integración es envidiable si hago caso omiso de los comentarios de un guarda vietnamita. Aunque como el mismo hombre confesaría, hablaba de otras zonas no bañadas por la bahía de San Francisco.

Tanta confusión de etnias me lleva a mi a pensar sobre lo que nos distingue entre diferente culturas. Diría yo y diría mi amiga Laura que estuvo en Caíii, que los españoles no sabemos movernos si no es pastando con la manada. Y es verdad, comparado con los americanos. Pero añado yo que es minucia comparado con los japoneses. Pongamos un ejemplo. Hemos decidido que vamos a ir esquiar y hemos pensado decírselo a un amigo.

El americano. Si el compañero dice que no sabe esquiar, este le desearía buen finde y ser iría a… esquiar. ¿Por qué habría de hacer otra cosa si su amigo no le gusta? Otro día coincidirán.

El español le propondría al amigo que le parece si se van a esquiar juntos. ¿Que no puede? Bueno, pensemos que podemos hacer entonces.

El japonés… bueno, el japonés primero debería pensar cómo reformular para preguntárselo a su amigo. Algo que haga intuir al amigo que lo está invitando a ir esquiar, pero no demasiado obvio como para que el amigo se sienta obligado a venir si no le gusta esquiar. Porque podría parecer, en el caso de que no le gustara esquiar, que está rechazando la oferta porque no le cae bien. Así que la cosa quedaría en algo de este tipo:

— A mi me gusta esquiar. Incluso alguna vez se me ha ocurrido que me gustaría ir a Tyoujirou. Deberé pensar algún día sobre ir.

En fin, que este estado es un atolladero de rasgos faciales pasados por la turbo-mix, aunque eso sí, casi todos hablando inglés en un perfecto americano. Suerte que acaba de llegar por sorpresa un nuevo hogareño de Europa, más concretamente de Francia, que fue colega mío en la Universidad del Espacio. Ahora podremos regodearnos en el inglés mal pronunciado y estructurado, hasta que diga basta y no nos entendamos. Todo un privilegio.

— Hi, I am Patrick. Nice to meet you.
— Hello, nice to meet you. I am Julia, Googler. You are…?
— I am NASA
— Bla, bla, bla, bla.
— Bla, bla,…

Así de pavos nos mostramos cuando uno se encuentra con alguien nuevo. Se trata del lenguaje desarrollado a través de varias semanas de pavoneo seguido, donde en un caso uno se presenta como la entidad NASA (I am NASA) y en el otro caso uno se presenta como uno que hace googladas (Googler). Aunque sucede que en esto también hay excepciones y de vez en cuando aparece algún elemento desperdigado que es SETI o es familiar a secas de algún otro elemento del corral.

De modo que como ya he explicado hay dos bandos: los que se quedan hasta altas horas de la tarde/noche y los que salimos en horarios decentes. El primer grupo se trata de los Googlers y el segundo de los NASA.

Pero no teman por la integridad de los becarios, hasta lo que he podido comprobar no encadenan a nadie en Google. Bueno, podríamos decir que los encadenan pero usando métodos alternativos: los del entretenimiento y el placer.

Nos presentamos el día 5º, que era Jueves, Catherina, Ralston y yo, en la sede de Google. De algún modo teníamos que averiguar porque su agua embotellada llamada Smart Water sabía tan bien, tan pura y mineralizada en su punto.

Y al llegar allí nos percatamos que no es solo el agua. Todo viene empaquetado como si hubiera sido traído del mismo paraíso. Un grupo tocando y cantando música para amenizar la velada de la hora de comer. La plaza repleta de parasoles con mesas y sillas donde degustar las eternas hileras de comida cocinada al aire libre. Dice nuestro anfitrión Edwin que la música solo es degustable una vez por semana. Menuda pena. Una vez por semana. Como se aburrirán el resto de días sin más sonidos que el de los pájaros.

Por lo que aparte de toda la comida en abundancia que hay al aire libre, también hay las otras cafeterías que siguen funcionando con normalidad. La cafetería grande, dispone de varias cocinas: china, mejicana, americana, japonesa y alguna otra que no recuerdo. Hasta lo que puedo comer, todo está en su punto. El que corta los pimientos sabe lo que se trae entre manos. Y todo sin pagar un duro.

Arrimamos con cuanto podemos y nos lo zampamos afuera admirando la sede de Google: joven, estilizada, dinámica y verde. De camino a la entrada del edifico, para hacer en un tentempié en un bareto, como no repleto de comida por las ventanas y estanterías. Delante de nosotros se aparece una china americana, produciendo chupitos de césped exprimido. Después de unas pocas reticiencias ante ese líquido verde lleno de materia, nos lo tragamos. El gusto es indefinible. No está mal. No repito. De mientras Edwin encuentra unos cacahuetes enclastados en una botella en una ventana del bar que parece decoración, coge una puñado y se los zampa. Por momentos me vienen imágenes de los cuentos de cuando era pequeño sobre un pueblo de chocolate y golosinas.

Salimos corriendo para entrar en la recepción, antes de que nuestro apetito nos empuje a comernos algo que no toque. Una pantalla colgada de la pared va exhibiendo en intervalos de un segundo muestras de las búsquedas. Se aprecian todo tipo de galimatías gramaticales incluyendo uno que busca “the place in the legs where there is heat” o algo por el estilo. Es curioso aunque sabemos que todas estas búsquedas pasan un mínimo filtro antes de mostrarlas por la pantalla de la recepción de la sede de Google. Ya que sino habría el posible peligro de confundir lo mostrado, con un trivial del amor.

Hay salas, habitaciones, corredores, etc, todo con una iluminación solar óptima. Todo al mínimo detalle. Aquí los programadores son los reyes de la jungla cibernética y este es su particular paraíso. En varias pantallas observamos proyectos llamados del 20%. Estos son proyectos libres que han escogido los mismos trabajadores y en los que se les permite trabajar durante una quinta parte de su jornada laboral (a cambio de que tengan alguna relación indirecta con los intereses de Google). Entre ellos hay uno que muestra en tiempo real todas las búsquedas que se producen en el planeta y son visualizadas en un globo terráqueo donde puntos de colores, que indican las diferentes lenguas, se elevan desapareciendo en la atmósfera. Otro consiste en un salvapantallas que ha sido diseñado mediante algoritmos evolutivos que se basaban en la puntuación de los usuarios para automejorarse. A decir verdad el resultado final consiste de unas cuantas líneas y efectos visuales moviendose por la pantalla que no quitan el sueño.

Edwin nos va guiando por las plantas mientras yo me termino el 2º helado. A través de un pasillo aéreo pasamos a otro edifico donde a través de la ventana observamos dos pequeñas piscinas unipersonales donde nadar contra la corriente artificial. Encontramos pequeños minibares donde poder consumir café, te y otras bebidas. Esta vez me encargo de comprobar que el café de máquina es realmente café no aguado. Cat y yo robamos unos cuantos sobres de té de bolsas transparentes y en donde dentro hay un capullo de una flor. Todo sea por robar algo aunque luego yo no lo vaya a consumir.

Encontramos desperdigadas varias máquinas viejas para el ocio que se distinguen del resto. Por lo visto son viejas reliquias de trabajadores que traen las máquinas para que otros puedan disfrutarlas. Edwin y yo hacemos una partida al Street Fighter y me gana pero por poco. Al lado unos sacuden el futbolín de plástico.

Finalmente la visita obligada a los lavabos. Como no el WC dispone de todo lo que uno desea en última moda: multichorros de agua, secador de culete, calentador de la taza y seguro que dentro de poco conexión a Internet para poder leer los blogs mientras uno hace sus tareas.

Hora de irse. De camino a la salida nos topamos con una silla masajeadora pero nadie la usa. Será porque cada día disponen de 3 horas gratuitas de masajes.

NASA 0 – Google 1

(By the way: Está prohibido tomar fotos de dentro)

(Prometo poner fotos una vez las saque de la cámara)

Aquí, on base, como decimos normalmente, es donde se sitúa el lodge donde a su vez vivimos la mayoría de los becarios. Dos edificios (uno para los becarios NASA y otro para los Googlers) estilizadamente rectangulares y enclavados perpendicularmente. Digamos que a vista de pájaro forman un ángulo de 90 º y en medio cobijan nuestro querido patio. Cada uno de estos edificios consta de dos plantas donde el pasillo-balcón rodea las habitaciones, cada planta dispone de unas 10 habitaciones, cada habitación de dos camas y normalmente dos huéspedes.

El patio dispone de barbacoa, bancos, mesas y además es el punto caliente para la WiFi. Así que en mi caso puedo afirmar que soy afortunado, ya que desde mi nido en la primera planta puedo husmear quién está en el epicentro sin temor a ser percibido y a la vez soy una de las habitaciones que capta la WiFi.

Estábamos charlando animosamente unos cuantos del lodge en el descrito patio cuando apareció John. Como no, se trata de un americano que desciende de familia extranjera. Más concretamente de Hong Kong. Además sucede que había estado yo leyendo el “Surely you‘re joking Mr. Feynmam” que contaba las mil maravillas de la que había sido la sede de sus primeros y genuinos años como universitario en el Massachussets Institute of Technology (MIT). De modo que aquí tenía un individuo aparentemente inofensivo, un tanto nervioso en sus movimientos pero dulce en rasgos y palabras, y con el halo de que algo se cocía en su mente.

Roman y él, se enfrascaban en una conversación sobre rompecabezas. Mientras tanto permanecía yo a la escucha ya que desconocía los rompecabezas que ellos decían conocer. El primer rompecabezas decía… (Las respuestas las dejo al final del post)

1. Tenga usted dos mechas de igual longitud. Las dos tardan exactamente una hora en quemarse. Sin embargo, son irregulares en forma y por lo tanto, la velocidad con la que se quema la mecha es variable (o aleatoria para nosotros). En otras palabras cuando una de las mechas esté prendiendo por la mitad, no podemos asegurar que ha pasado media hora. ¿Como podemos hacerlo para medir un cuarto de hora? (Las irregularidades de las dos cuerdas no están distribuidas de igual forma)

A lo que Roman contraatacaba proponiendo otro:

2. Puede ser que ya conozcan el problema ese en que hay un oso situado en un punto de la Tierra. El oso se mueve hacia el Sur un kilómetro, seguidamente al Oeste otro kilómetro y finalmente otro kilómetro hacia el Norte. El sitio de donde ha partido y al que ha llegado son los mismos, ¿de qué color es el oso? La respuesta es: es un oso polar (blanco) y se encuentra en el polo norte.

Pero no es esta la única solución posible, todavía quedan más puntos en la Tierra donde podría estar dicho oso. ¿Cuales son?

A continuación John proponía un típico caso de probabilidades para comprobar hasta qué punto sabemos lo que sabemos.

3. Tenemos una moneda. La lanzamos. ¿Probabilidad de que salga cara? Obviamente 0,5.

Ahora tenemos dos monedas, y las lanzamos a la vez, cayendo las dos debajo del sofá. Pero antes de que se metan debajo, hemos visto como en una salía cruz. Así que metemos la mano debajo y sacamos la primera moneda que encontramos sin mirarla. ¿Cual es la probabilidad de que sea cara?

Entonces llegó el momento del rompecabezas final. Tragando saliva John nos contaba lo siguiente, no sin antes afirmar que estaba un nivel por encima de los contados hasta aquí.

4. Estamos en una prisión de alta seguridad con 100 presos. A los presos se les asignará a cada uno un número entre 1 y 100 de forma totalmente aleatoria. Pueden repetirse. Este número irá pegado a la espalda, con lo que un único preso no podrá verse su número pero sí podrá ver el de los demás 99 presos.

Una vez asignados los números, los presos deberán intentar adivinar el suyo. Si nadie lo adivina, todos serán condenados a muerte. Si tan solo uno (o más) adivina su propio número, todos sobrevivirán.

A los presos les es permitido planificar una estrategia conjunta antes de la asignación de los números. PERO, una vez asignados, no puede existir ningún tipo de comunicación, ni transferencia de información entre los presos, más que la de poder ver los números del resto de compañeros. En otras palabras, lo único con que pueden basarse, es en los números que ven en el resto de prisioneros.

Debe encontrarse una estrategia para asegurarse de que al menos uno de ellos adivinará su número. “Asegurarse” es encontrar una estrategia que asegure que, cualquiera que sea la asignación de los números, siempre resultará que uno o más prisioneros dan con el número. ¿Cual es esa estrategia?

Así que en el patio estábamos 7 u 8 personas con poses de jugador de ajedrez sentados y con los sentidos aletargados, meditando cómo demonios podía ser que existiera una estrategia ganadora. ¡Menudo reto! Mientras tanto, John contestaba a las propuestas sin futuro para una estrategia que salvara a los prisioneros. Pero por más que pensábamos, parecía imposible encontrar un sistema que asegurara al 100% que, una vez asignados los los números aleatoriamente y sin ninguna dependencia, uno pudiera descubrir su propio número mirando… ¡a los del resto de compañeros presos!

Hasta que pasado un rato solo quedamos tres. Mi compañero Roman, un tipo que había visto pero no conocido y yo, los tres sacando humo por nuestras orejas. Entonces, el tipo que no conocía murmuraba que él ya sabía la solución para 2 prisioneros (con 1 y 2 como números a asignar aleatoriamente y con posibilidad de repetición), pero no para 100. ¿Sí? ¿Cual? Fácil: el primer prisionero dice el número que ve en el segundo prisionero y el segundo prisionero dice el número que NO tiene el primero.

No voy a entrar en detalles, pero si lo comprueban con casos prácticos verán que funciona. La idea reside en que solo hay 2 posibilidades. Que los prisioneros tengan los mismo números (1 y 1, o 2 y 2) o que los tengan diferentes (1 y 2, o 2 y 1) entre ellos. Por lo tanto uno tiene que apostar a que el número del otro es igual que el suyo, y el otro tiene que apostar a que los números son diferentes. Como solo hay 2 posibilidades, uno acertará ya que un hay una relación inequívoca entre el número que tiene uno y el que tiene el otro si suponemos que son iguales o diferentes.

Así, que trabajando en equipo, uno puso la semilla, y los otros dos (Roman y yo) pusimos la generalización a los 100 presos. Esa noche dormimos contentos, sabiendo que habíamos resuelto un rompecabezas de nivel MIT.

SOLUCIONES

1. Medir un cuarto de hora:

Se coge una mecha y se enciende por las dos puntas. En el mismo instante se enciende la segunda mecha por una sola punta. Cuando la primera termina de quemar, ha pasado media hora. Ahora cogemos lo que queda de la segunda y encendemos la punta que no prende. El tiempo que tarda desde que encendemos esta segunda punta, hasta que se consume toda la mecha, es exactamente un cuarto de hora.

2. El oso que vuelve a casa:

Empezando desde el polo sur. Buscamos el primer paralelo que se cierra en un kilómetro. Nos desplazamos un kilómetro arriba de cualquier punto situado encima de este círculo. En este punto es donde también podría empezar a andar el solo: el punto de partida. Por lo tanto en un círculo hay infinitos puntos y por consiguiente son infinitas soluciones. ¿Hay más todavía? Sí. Ahora hacemos lo mismo para encontrar el punto de partida pero con un paralelo de longitud 1 kilómetro dividido por un número natural.

3. Probabilidad de cara:

La probabilidad es de 1/3. Teniendo en cuenta que hemos cogido una de las dos monedas y que sabemos que una es cruz, solo hay 3 posibilidades: una cara, la otra cruz; una cruz, la otra cara; las dos cruz. Para una moneda solamente que no sabemos si es una o la otra: hay 6 posibilidades: 4 (2+1+1) cruz y 2 (1+1) cara. Por lo tanto 2/(4+2)=1/3.

4. Los 100 prisioneros.

Primero vamos a ver una solución para el caso de tan solo 2 personas donde se les asigna números entre 1 y 2, pudiendose estos repetir. La solución en este caso sería: uno escoge el número que ve en el otro, y el otro escoge el que NO tiene el primero. ¿Qué no véis como esto funciona? Probad casos empíricos: 1 y 1, 1 y 2, 2 y 1, y 2 y 2.

Ahora con 100 prisioneros. La clave de la cuestión está en lo siguiente: si uno tiene una propiedad conjunta de los 100 números de los prisioneros que los relaciona unívocamente, sabiendo los 99 números podría averiguar el suyo. ¿Cual es esa propiedad? La suma de todos los 100 números módulo 100, siempre dará un valor entre 0 y 99. Si sabemos lo que da la suma y sabemos 99 números de los que la conforman, podremos averiguar el número que queda. Es una una simple ecuación de una incógnita. Pero no sabemos cuanto suman los números.

¿Pero cuantas posibles sumas hay? Hay 100 posibles sumas: desde 0 hasta 99. Y disponemos de 100 tipos. Por lo tanto hay que hacer que cada uno deduzca su número suponiendo que la suma es una.

El primer prisionero supondrá que la suma es 0.
El segundo supondrá que es 1.
El tercero supondrá que es 2.
Y así sucesivamente.
Como solo hay 100 posibles sumas, uno de ellos supondrá la suma correctamente y por lo tanto deducirá su número correctamente. Uno y solo uno.

rompecabezas

El otro día fuimos de compras. Lo enfatizo por ser excepción, no debido a nuestra motivación sino porque estamos en cierta medida aislados por la distancia que nos separa del supermercado más cercano.

El “fuimos”consistía en Ralston, étnicamente un nativo de estas tierras que todavía conserva el bigotillo de adolescente estrenado pese a sus 20 añicos, y Cat (Catherina), amiga y navaja suiza de los contactos sociales en el lodge. Íbamos en dirección a la única dirección que conocemos, salir del centro y coger la carretera hasta encontrar la estación de el CalTrain, en Downtown Mountain View.

En estas que se me cruza un letrero que pone bien clarito “supermercado”. De modo que arrastro a mis dos compañeros de fatigas hacia el lugar a ver si resulta que la palabra es suficientemente correspondida por los víveres ahí contenidos. El supermercado que está al lado de la calle por la que andamos, es un oasis de latinidad. Entre las estanterías se mueven varios mejicanos y otros sureños de norteamérica, que buscan sus productos made in “home“.

Se que en realidad los lazos entre su cultura y la mía, no son demasiado grandes, sin embargo, el oír hablar español y sentir que mis compañeros anglosajones se sienten un poco perdidos me resulta divertido. Miro atentamente las estanterías y finalmente me decido a comprar algo: una bolsa de tortitas de maíz, de esas que nunca he visto ni comprado, pero que a mis colegas les debe parecer el súmum de mi patriotismo.

Así que en estas me dispongo a pagar. La cajera es una chica joven, latina por supuesto, que tiene la pinta de no haberse movido más allá de la Bahía de San Francisco. Como es normal en mi, tengo los billetes de dólares y euros entremezclados, e incluso tengo algunas coronas checas del último viaje. En estas que pienso en voz alta y de repente, aparece en ella, al puro estilo de película de miedo, pero con un efecto más placentero, un cambio en a expresión de su cara: rebosa curiosidad.

Me pide si tengo euros. Le digo que sí y ella me contesta que si puede verlo. Por un instante dudo si quiere verlo o cobrarse un finiquito, sin embargo su cara me convence. Se lo extiendo. Es en ese momento que me quedo sorprendido. Emana inocencia y sorpresa, para ella es un honor tocar un billete de 20 euros. Ríe un poco y comenta que son diferentes. Sí, pienso, el billete es efectivamente diferente. Así que me lo devuelve tal cual.

Hace poco había oído por la radio, como un mago se dedicaba a viajar con una bicicleta por todo el mundo en un viaje de 10 años. Contaba él que los que mejor disfrutaban los trucos de magia eran los niños africanos, que se reían a carcajadas ante cualquier cosa. Para mi la chica, no se reía a carcajadas, pero su cara era la de quien descubre que hay otras entelequias que SÍ existen. O sería la sorpresa de comprobar que otros “latinos” habitan otros lugares donde el euro reina por ejemplo. No lo se. Solo doy por seguro que me marché con la misma alegría que la que ella había recibido.

Y como bonus tracks unas fotos de la bienvenida de uno de nuestros compañeros en el trabajo.

Por fin he llegado al NASA Ames Research Center. Sitio donde trabajaré en una beca de 3 meses en el departamento Small Spacecraft Office. Creo que empieza a ser muy normal que los aviones se retarden o que haya overbooking en estos días. De modo que esta vez me ha tocado a mi sufrir las consecuencias.

Viernes 15 de Junio, Prat del Llobregat (Barcelona):

En el momento de embarcar el equipaje, el hombre que me atiende como personal de Lufthansa me dice que no consto en el vuelo desde Frankfurt hacia San Francisco. No hay otra solución que una vez llegado a Frankfurt, me vaya a una de las oficinas de United Airlines (con la que hago el vuelo trasatlántico), y con el puñal en la boca y una daga en la mano, les pida que por favor, me digan qué problema hay. Me advierte que posiblemente se trate de un problema de deletreo de mi nombre y que por esta razón no consto.

Pero el vuelo desde Barcelona se retarda como una hora. En estas que llego a Frankfurt. Mis padres me llaman y me comunican que United no tenía ningún problema. Que todo es de Lufthansa y que ellos mismos se han montado el lío. Vaya, que United alucina pepinillos y yo pepinazos. Voy a por una oficina de United in situ y me comunican que el vuelo ya ha marchado. Que he llegado tarde.

Como mi madre me denota, posiblemente lo de Lufthansa de inventarse posibles problemas con United, era una forma de guardarse sus espaldas por el hecho de que su vuelo de Barcelona salía tarde. Malditos sean.

Total, que debo quedarme a dormir en Frankfurt en un hotel en medio de una zona industrial y coger un vuelo al día siguiente. Todo pagado más faltaría.

Llego al día siguiente: 16 de Junio. Carol me está esperando en el aeropuerto de San Francisco con un cartel que pone Nil García. De camino al Ames, me habla de todo tipo de temas: los becarios (“the kids” para ella), de la Guerra de Irak (claramente crítica con Bush) , de las autopistas y bla bla. Personalmente me encuentro cansado después del viaje, en medio de un lugar, una lengua que no son las mías y con pocas ganas de charlar.

Me lleva de compras para que coja algunas cosas para la nevera. No entiendo muy bien que debo coger, así que me hago con un pan, queso, tomates, cerezas y albaricoques. Finalmente llegamos a la residencia del Ames, repleta de becarios y “kids”. Hay de 17 años hasta 30. Me presenta a unos 3 tipos con pinta de pandilleros que me reciben con un “what’s up”, a lo que yo les contesto del modo más clásico posible en inglés no fuera que pensaran que pueden usar todo tipo de argot conmigo.

Carol me abandona en este lugar, dos edificios llenos de habitaciones y gente pululando arriba y abajo, mayormente americanos. Cada uno bastante a su rollo. Así que aquí estoy, hoy domingo. Hasta ayer me encontraba aislado, sin Internet, sin poder salir de aquí por falta de transporte y sin ni tan siquiera poder comprar más comida. Hoy al menos he conseguido el login para al fin poder conectarme y hablar. Mientras voy a intentar socializarme con alguno de los individuos un tanto raros que andan por aquí enchufados a su portátil.

Hasta la siguiente.