Saludos cordiales a todos,
Saludos perreones para el resto,
Saludos a ti que estás leyendo ésto. Sabes que te digo: que te saludo.
¿Quien lo diría que te saludo? Pues sí, efectivamente te estoy saludando.
Uno, dos, tres.
¿Sigues ahí? Joder, si has aguantado estas incordiales frases de bienvenida es que eres un lector que no merezco.

Estaba pensando en qué escribir cuando he empezado a saludarte (¿te he dicho hola no?). A veces me ocurre que hasta que no escribo las primeras dos frases no me empiezo animar. Lo malo del asunto es que a veces nunca escribo esas dos frases. Porque tengo la sensación que tengo que abordar el tema directamente con postín de niño matricula de honor y salir escopeteado en dirección a la frase mágica que os encandile.

Así, que bienvenido, tu honorable lector, posiblemente amigo y sino amigo cibernético y sino transeúnte escurridizo que has aguantado hasta esta línea. Hacía un año en Mercurio que no escribía, fíjate tu.

Siempre estamos suficientemente ocupados o aparentemente ocupados para no criar palabras. Tenía varias excusas a mano. No tecleo bien con el cambio de teclado de francés a español, la ropa sucia empieza andar sola, o acaso, el trabajo me tiene cansado y el cansancio me tiene sin trabajo.

Pero al final, por una y otras razones, empujado por el comentario de una amiga mía en el anterior post, me he posado por un momento a jugar con las palabras. Estaba en mi mundo, jorobado sobre mi, tal cómo un Gollum sobre el portátil, pensando en qué podría escribir y he empezado plasmando esta chorrada que llevas leyendo hasta ahora.

Llegados a éste momento os comento que las conclusiones que se han adentrado en mi iluminándome el camino a recorrer. El ordenador sigo donde está, yo estoy donde estoy y tu estás donde estás. A parte, también decirte que ha surgido una lista en mi la mar de absurda. ¿Qué hace que tenga ganas de escribir?

1. Inestabilidades. Cuantas más, mejor. El día en que te sientes insultado, el día en que descubres que las alcachofas te gustan, el día en que te parten la cara, todo eso ayuda. Ya sea por adrenalina en tu cuerpo desbocada que tiene que evacuarse de algún modo, aunque sea expresándolo en prosaicos intentos de prosa almidonada en un blog, o ya sea, por desgana, por no saber que hacer más que pegarle al teclado y dejar que los sentimientos fluyan en un diarrea continua sin botón de stop.
2. Música. La música —mejor si buena— excita algún estado mental proveniente de nuestro abuelo el mono que nos provoca ganas de convertirnos en el rey de la calle, en hacer una performance, asaltar un banco, e incluso, en reflexionar y escribir.
3. Empezar a escribir. Menuda chorrada que no lo es tanto.

Y ahora aplicando el truco del almendruco propuesto por el autor de Efecte-D os pregunto… ¿Y a vosotros os ocurre lo mismo?

¡Ah! Entre los de la fotos estoy yo. Jejeje.

¡Hasta pronto!

Novedades de gran importancia: he sacado lo del blog del día (el día en que nació Jesucristo) y he visto todas las pelis de Saw y la de Juno en un pack de cine incompatible.

(Seguro que algunso de vosotros me curraréis por lo que aquí escribo. No seáis duros. )

Si yo me levanto de esta silla en la que ahora estoy sentado y que le digo a usted que se imagine, me dirijo donde yace mi perra descansando y sin mediar palabra le pego una patada ¿Cuál creé que será su reacción?

Ninguna. Cómo mucho se iría dolorida y sin entender porqué la he pegado.

Los animales no pueden respondernos al mismo nivel que nosotros, los humanos adultos. Lo sé, esto nos despierta un sentimiento de superioridad incontestable. A mí me sucede. ¡Qué se levanten los cerdos y vengan a contradecirnos! Pues no, eso no sucederá.

En el 2038 se produce el ansiado contacto. Una raza extraterrestre nos visita. ¡Urra, no estamos solos! Sin embargo nosotros estamos al 10% de su inteligencia. Al principio no sucede nada, hasta que unos cuantos colegas verdes empiezan a ir a sus anchas por las ciudades de los humanos. Van embutido en vestidos reflectantes y en ellos va guardado un pequeño truco, su vestido es un arma temible que no tiene oposición en un simple humano con pistola.

Los huéspedes empiezan a matar algunos especímenes de nuestra raza. No podemos contrarrestar su poder. ¿Son malos? No, sí, no sé sabe. Las comunicaciones con ellos son imposibles. No disponen de lenguaje hablado. No entienden nuestras máquinas. En realidad nuestras máquinas les parecen simples juguetes. Su comunicación es casi instantánea, posiblemente usen la mente. Una conversación que a nosotros duraría 1 hora, a ellos les dura 1 minuto.

¿Merecemos morir? ¿No tenemos derecho a la vida? ¿Acaso no sentimos? Claro que sí responde un humano. El colega verde ni se entera de la pregunta, está en otro nivel.

Esos tipos tan inteligentes verdes ahora son color carne. Los tipos con cara, brazos y piernas ahora son los animales. Ahora somos los seres superiores, nuestro raciocinio cambia, por supuesto que la muerte de un animal no se puede comparar con la de humano.

Para mí ésta es una hipocresía con la que vivimos constantemente. Vivimos dormidos en ella porqué no hay ningún animal que llegue a alcanzarnos a los tímpanos con sus bramidos. Es tal nuestro grado de crueldad que en función de los contactos que tengamos con una raza animal o un espécimen le asociamos un valor mucho mayor. ¿Es un perro? Bueno, su vida vale algo. ¿Es un animal salvaje? Qué nos importa, cortemos su hábitat, plantemos neones y recojamos cubatas.

Cómo alguna vez ya habré expresado, nosotros los humanos humanoides con doble título sapiens creemos que pensamos mucho. Nuestra sobreestimada consciencia nos provee de una tarima con la que observar el resto de reino animal. Sin embargo pensamos más bien muy poco. Hacemos que pensamos, pero en la mayoría de casos simplemente repetimos cómo monos (perdón amigo homínido) lo que nos envuelve y lo que absorbemos. No disponemos de la tan cacareada objetividad. Sino porqué las sociedades humanas iban a comportarse de formas tan distintas en lugares y tiempos diferentes. Porqué estamos influidos.

Esto lo digo para advertir de algo muy serio, cuando un humano recibe pocos estímulos, comentarios, opiniones, razones de un bando, su visión se sesga de una forma escandalosa. Por esta razón, en nuestras democracias la propaganda juega un papel vital, porqué los de ahí arriba conocen la tan subjetiva naturaleza humana. Aunque no hubiera propaganda, en la mayoría de polos hay opiniones y estas llegan a la otra orilla.

Sin embargo, con los animales sucede que hay 6.000 millones de humanos opinando desde su tarima y exactamente 0 animales opinando desde abajo. Y es por esto que no dispongo ni de un ejemplo con el que comparar esta situación, porqué no hay situación en nuestra sociedad que un grupo no pueda ni decir “hola, existo”. Extrapolando acierto a pensar que nuestra visión debe y está extremadamente sesgada por la monoopinión: la humana. Simplemente cómo bonos por no poder entablar comunicación a nuestro nivel y estar en obvia desventaja deberíamos restar “diez puntos” de credibilidad a nuestras opiniones.

Leía el otro día en un periódico de tirada nacional que los chimpancés tienen más memoria que los humanos adultos. Era curioso observar las opiniones de algunos lectores molestos por afirmar que nos podían superar en algunas habilidades mentales a… nosotros, la supremacía humana.

Posiblemente algunos lectores habrán estado parcialmente de acuerdo conmigo. Pero lo que he dicho no deja de ser bastante políticamente correcto.

Voy un poco más lejos. Todo lo que aquí he expuesto es un preámbulo para intentar desatar algunas ligaduras propias de nosotros, los humanos. Porque no deseamos llegar a límites que nos contradigan en nuestras opiniones o que nos conviertan la vida en imposible.

La raza no es lo que debería diferenciar el valor de una vida o de otra. La supremacía humana tiene claras similitudes con lo que fue y es la supremacía blanca. Pero en este caso, los disgustados –negros, judíos, asiáticos, etc- pueden/podían comunicarse, pueden/podían hablar, pueden/podían expresar su discordia, pueden/podían mirar y veremos/veríamos lágrimas en sus ojos. En realidad la supremacía blanca era una broma comparada con la supremacía humana. Solo observen cuantas razas animales enteras hemos extinguido. Y sin inmutarnos un pelo. Sin que cuando nos levantemos a tomar nuestro café o leche con galletas por la mañana nos tiemble el pulso mínimamente ante tal barbarie. Claro, cómo no se han quejado. Tenemos esta increíble capacidad, que a pesar de nuestra tan citada inteligencia, no somos capaces de ir más allá de donde nos alcanza el telediario.

En realidad, los humanos, nos tomamos la supremacía en el sentido más militar y estricto. Una vida humana aunque sea un feto, tiene un valor incontestable. Por eso se ha creado la palabra “humanidad”, un copyright de que somos verdaderos y nuestra vida está por encima de cualquiera sin el tampón. Es una palabra se deshace en la boca de la que la dice. Siempre está en el lado de los buenos conceptos. No hay nada negativo en ella. Claro está, no sé qué opina el último Dodo que fue extinguido en Australia acerca de la humanidad. Y ni lo sabré.

Cómo decía llevamos esta supremacía al extremo. Un feto o un bebé, en la mayoría de casos tiene menos inteligencia, menos memoria, etc que muchos especímenes adultos de otras razas animales. Sin embargo tiene un salvoconducto, en su frente cuelga la etiqueta <humano>. Y en el código no escrito de todos los creyentes en la supremacía humana sabemos que esto significa que a pesar que su coco esté menos desarrollado que una nuez, su vida es superior a cualquier animal. Porqué sí. Porqué da miedo pensar lo contrario.

Esto concuerda con la extraña manera que tienen algunos de percibir el ecologismo. Un auge fruto de una razón muy simple. El desequilibrio en los ecosistemas acaba repercutiendo en la vida del hombre y aminorando nuestro bienestar. ¡Que le zurren al reino animal y vegetal! Lo que importa es mantener nuestros derechos de autor sobre nuestra raza y que esta no vea atenuado sus dividendos en calidad de explotación de la Tierra. Mientras los currantes, o sea el resto animales y plantas, sigan produciendo el ecologismo no tiene sentido. Claro, cómo decía ellos no hablan, y por lo tanto no existen y no merecen defensa.

Yo digo y afirmo que el barómetro para analizar quien tiene un valor mayor o menor, no debería basarse en conceptos rígidos cómo la raza. El barómetro debería ser para todos igual. Y para todos significa incluso para los animales. Porque ellos no merecen catear y los humanos aprobar el examen sin haberlo hecho.

¡Abajo la supremacía humana!

Cómo dice mi abuelo, un perro viejo muy listo…

No por mucho tempranar amanece más madruga (sic).

Y es que no por quererlo las cosas ocurrirán tal cómo nosotros queramos cuando deseemos, ahí mi ejemplo del proyecto de final de carrera (de fondo). Pero no por eso dejan de ocurrir y es que esto me recuerda que…

No somos tan buenos cuando todo va de cara, ni somos tan malos cuando todo se hace cuesta arriba.

Pero de esto los jóvenes sabemos cómo tanto desconocemos. Nos resulta tan lejano el futuro, una irrealidad tan cercana y tan lejana, que nunca se nos pasa por la cabeza imaginarnos cómo seremos de viejos. A lo sumo un comentario jocoso en alguno que otro debate juvenil, pero casi nunca una ligera meditación. Viene de naturaleza. Somos jóvenes, valientes, no nos asusta lo mortal, hay que luchar para ese futuro infinito…, infinito, ¡infinito carajos!

¿Por qué, sino, luchamos por la paz mundial, por el medio ambiente, por los bosques, por la igualdad?

Por qué soñamos en palpar nuestros resultados, porque se nos hace eterno el día en que nuestra condición de mortales nos ha señalado cómo día final, porqué la vida es un rompecabezas sin solución a solventar, porqué somos la energía de la especie. Porque todo tiene un puñetero origen Darwiniano. Cómo sino iba a sobrevivir la especie sin una juventud cegada por la bravura de la ideología que puede con todo… Cómo iban a llevarse los viejos algo que comer si los jóvenes no lucharan con espada y capote contra la marea de la realidad.

Esa es la razón, ser viejo no entra en la mente de un joven, es algo inabarcable, algo que vendrá en un par de siglos, algo tan lejano que no vale incluirlo en nuestros planes de futuro. Así que para enmendar nuestra laguna de realidad, escribo aquí mi carta…

Hola viejo,

Te escribo esta carta porqué es este el único método que conozco para comunicarme contigo. Vives lejos, en el tiempo, y hasta que la ciencia no revolucione nuestra física, que no ocurrirá, es éste el único método por el que dejarte unos destellos de lo que una vez fuiste. No me malinterpretes, tu eres tu, yo soy yo, somos diferentes personas, a pesar de que la sociedad no lo vea así. Son cosas de la física, si compartes cuerpo eres el mismo. No quiero saber los dilemas que están por venir en los siguientes decenios…, seguramente darán para muchos papers pero esto es otra historia. Si lo senil no se ensancha conmigo, mis neuronas que he estado entrenando por ti, serán capaces de retener parte de mi historia que sí es parte de la tuya. Míralo así: ésto es una carrera de relevos y yo te pasaré lo mejor de mi, las piernas, los brazos y la cabeza. No sé si será un buen regalo para cuando lo leas, pero lo que cuenta es la intención. Al menos eso dicen.

No te preocupes demasiado, tarde o temprano, a no ser que una desgracia me ocurra, existirás. Digamos que yo te alumbraré y con suerte tu me recordarás cómo un antepasado tuyo que fui. Compartiremos mismo cuerpo, así que intentaré cuidartelo. No sé si lo he hecho fenomenal, a veces me dan por comer Donuts de chocolate y he tenido algún que otro accidente importante. Pero considero que en general, mi corazón late con fuerza y todavía le queda su tiempo para que llegue a ti lo mejor posible en este transplante silencioso y temporal.

Tal cómo hacemos todos cuando somos chiquillos o adolescentes y nos preguntamos porqué nuestros padres actúan de determinada manera y entonces decidimos que cuando seamos grandes nosotros no haremos el mismo error… ¡que estupidez! Excepto en honrosas excepciones, si excluimos esos que disponen de una disco duro digno de exposición, la mayoría no acertamos a guardar tal información por mucho tiempo. Se pierde en este sigiloso camino del crecimiento y maduración de nuestra persona, o debería decir cuerpo. Así que para ahorrarme el fallar, al saber que mi cabeza tiende a despistarse, me ahorro el escribirlo en ese soporte tan volátil llamado materia gris. Prefiero el platino de un CD o el negro del chip que mediante sus circuitos es capaz de almacenar media historia de la humanidad.

No sé cómo serás, sólo sé que heredarás. Por esto si acierto es pura casualidad, porqué lo exacto no existe en este mundo. No obstante para ahorrarme el bochorno de describirte ante unos lectores que no son ni de tu generación simplemente te diré lo que desearía que sí y nó fueras o hicieras.

Viejo, no te encasilles, por favor. Por lo que tanto he luchado no pase contigo. Es descorazonador comprobar cómo excepto unos pocos afortunados, la gente se encasilla. Lo llaman experiencia… ¡Y es verdad! pero hasta cierto punto. Cuando uno deja de pensar el porque de sus ideas, por mucha que sea la experiencia que apunte en un sentido, eso te amordaza. Ya no eres libre, simplemente un trozo de carne humana que ha escrito con tanta fuerza sus ideas en sus neuronas, que ya no es capaz de divergir en un momento dado. Nada es absoluto, valga la contradicción.

Si consigues eso… habrás sobrevivido por mi. El tiempo dirá, tu hijo mío, tu viejo, tu que me robas mi cuerpo y mente si eres digno de mi herencia o acaso un hijo bastardo. Te deseo lo mejor.

Firmado: El tú de 24 años.

Hay algo que últimamente me ha tocado la perola. Y es la diferencia de libertad existente en este país sobre la corona o la bandera que respecto a cualquier otra cosa.

¿Acaso si quemo una foto de un amigo alguien me va a denunciar? ¡Más faltaría! Pues entonces por qué no puedo quemar una foto del rey por ejemplo. Para hacer un ejercicio de libertad voy a poner la tan famosa viñeta del jueves aquí para dejar claro que si pudiera yo también dibujaría a los reyes en pelotas y haciendo choco parties. Por que en esta sociedad se puede vulgarizar a cualquiera, pero no a los reyes, que chupan del bote y disponen de inmunidad legal hacia su imagen no sea que alguien dude de sus servicios. ¿Y después nos exclamamos por los musulmanes…? ¡Venga va!

Si encuentro una imagen de la bandera quemandose la cuelgo… ¿alguien tiene una?

PD: No tengo nada en contra de la bandera española pero eso no me exime de opinar que debería poder quemar cualquier signo que me apateciera en un país libre.

Visto que últimamente entre el proyecto de final de carrera y otros líos propios de la esencia humana no he tenido tiempo a actualizar demasiado el blog, voy a tirar de lo personal para llenar una nueva entrada de esta bitácora con lo que sentirme que no estoy faltando al espíritu de Santo Bloguero.

Hará cosa de unas semana y no voy a decir cuantas –lo podéis achacar a la misma razón por la que algunas personas gusta de obviar el número de años que tienen– fui junto a mi amigo Xai grande y Xai petit al Abierto de España de Go. ¡Dioxxxxxxxxxxxxx! Lo siento, pero algo tenía que postear sobre el mejor juego de mesa nunca creado y por crear existente en la Tierra, jejeje. Antes de nada quiero esclarecer que xai es el sobrenombre que damos a cualquier individuo humanoide al cual tengamos cierta estima. Tan profunda palabra viene del mismo Xai grande que de pequeño –digo yo– debió de experimentar alguna experiencia más allá de los límites sensoriales humanos que le instigan a usar esta palabra para llamar a todo diós erguido sobre dos patas. Por cierto xai significa cordero en catalán. ¿¿¿??? Lo mismo pensé yo cuando lo oí por primera vez, pero a base de arrojar dicha palabra a mis queridísimos tímpanos he acabado por acostumbrarme al nuevo sinónimo de colega.

Ya por curiosidad decir que esto de asociar una palabra extraña a unos sujetos que forman un grupo no es nada nuevo. Ya en mi aldea, a los colegas de allí seguimos esta arcaica costumbre y solemos llamarnos pako. Y sé de buenas tintas, que pakoMarc, uno de estos amigos con tan extraña costumbre solía llamar a sus amigos de universidad rafa. Así que si precisais de un dósis de burrería coleguil con la que sentiros arropados no dudéis en visitarme y entre nosotros podremos establecer una nueva palabra que usar para llamarnos e identificarnos de una forma totalmente social, por ejemplo podríamos usar… buenos días compact disc, que pasa asno, o te echaba de menos hilo de algodón.

El Abierto de España de Go, es eso un torneo abierto a cualquiera, dentro de España (XD) y sobre Go. Go: un nueva modalidad deportiva de gimnasia, tipo steps, para ejercitar los glúteos mientras “vas”. No en serio, no hace falta que os explique lo que es el Go. ¿Oh sí?

Entre los concursante había todo tipo de individuos. Por ejemplo el dúo de los sentidos olfactivos anonados, unos belgas o yo que sé de donde que por algún fenómeno muy curioso si situabas tu nariz a menos de un metro… olían a chorizo, del malo. Pero da igual, a parte de que no hablaban, tenían un rollo entre ellos un poco chungo y nadie sabe a ciencia cierta de donde proceden, eran de lo más normal. En la foto uno de ellos jugando contra mi y al que gané por pura cholla, y mi lado su compañero de fatigas, que más tarde me machacaría. (Yo 1 - pareja rollo raro 1)

Por supuesto habían los coleguas, que en resumen son todos aquellos que dominan la lengua castellana o catalana. Aquí una foto con más precisión sobre el gentío.

Y arriba de todo estaban los mandamases del Go. El terror de los godokas amateurs cómo todos los pimpollos que habíes visto. Los bueno buenos. Los que espachurran las piedras contra el tablero cómo si estuvieran pegadas a sus dedos. Los que tienen tics chungísimos. Los que todos miramos embobados. Los que se ligan todas las chicas (como no hay). Los guays del paraguay. Los que se llevan el dinero del torneo (en caso de haberle). Los que nadie envidia excepto los mismos freaks, o sea nosotros. Las mentes privilegiadas. Los desafortunados en el amor. Los que gustaría ser profesionales. En fin, esos. Por ejemplo había el ruso (en juegos de mesa siempre hay un ruso) que quedó empatado contra un francés. Efectivamente no fue un español quien ganó el torneo, aunque Nacho quedó tercero por delante del gran maestro coreano.Y ya por último, para enternecer a las chicas que lean esto, los niños que también los hay y eran dos, y quedaron campeón y finalista infantil.

Por supuesto el torneo fue mucho más que el “torneo”, pero esto lo dejo a la privacidad de los jugadores.

En lo que uno llama la vida, entiendase desde que su memoria empieza a guardar recuerdos hasta el día en que conscientemente nuestra mente deja de carburar, las personas pasamos buenas y malas épocas. En general esas llamadas épocas, mi infancia, mis años en el instituto, mi época universitaria, el romance de ese verano, el año que viví después de la muerte de mi padre, el día y los que vendrían después de marcharme de mi casa, la crisis de los 30, y así hasta llegar a a la soledad o al jubilo del tiempo libre en la tercera edad, forman grandes bloques en nuestro cerebro y son recordados en gran parte a pesar de sufrir un pequeño desgaste por el discurrir del tiempo. Sin embargo, están destinados a perdurar durante mucho tiempo en nuestro más inconsciente consciente.

Pero hoy no quiero indagar más en esos temas de estado en nuestras mentes, porqué ya de por sí son ampliamente rescatados en varios días del año parar decirnos que son parte de nuestra existencia. Hoy quiero ir a lo efímero, a lo olvidable, a lo etéreo… pero placentero.

Imagínense, después de un día de mucha lluvia con nubes grises, han llegado cansados a casa y no les apetece hacer nada, entonces alguien a quien darían las gracias enciende el fuego del hogar, están tan cansados que se duermen en su sofá mientras el fuego se aviva y chispea echando rescoldos. En nuestras retinas de un sueño soporífero se aviva la imagen rojiza de las llamas incandescentes mientras éste nos caliente la húmeda cabellera proveyendonos de una energía que nos calienta lo más profundo de nuestro ser. Entonces adormecidos pero despiertos al mismo tiempo, por el rabillo del ojo observamos una figura, nuestra novia, nuestra madre o nuestro padre que nos acolcha con una aterciopelada manta. Nos sentimos protegidos, regocijados, percibimos las últimas delicadas gotas de lluvia que caen a fuera a lo lejos como aprisionadas en el cielo abierto. Ya por último caemos en un bello y profundo sueño no sin antes, pensar y olvidar casi al mismo tiempo, que este es un placer por el que vale la pena vivir una vez

O que me dirán del perderse en un monte, cerca de un pueblo rural, donde la vida se nace, crece y muere a cada ángulo de nuestra vista. Los malas hierbas se alzan como la plebe por donde quiera que sea que no hay señor árbol que las vigile, creando pastos de verdes mantos donde nadar y poder embadurnarse de sus tallos verdes llenos de viva sabia. Las flores, a veces blancas, a veces amarillas y a veces de múltiples colores son vapuleadas por el viento que asoma en las afueras del municipio. Hay árboles, quien sabe si milenarios, con cortezas marcadas por el paso del tiempo. El Sol se empieza a poner donde se levanta un oscuro y espeso bosque. Los rayos bermejos inundan el cielo dejando algunas tacas de difuminado azul. Los últimos insectos se refugian de la noche y los pájaros emiten los últimos cantos del día. Las nubes son caprichosas, forman extrañas figuras en el horizonte. El ambiente es inundado por una nostalgia que no sabemos definir ni especificar. A lo mejor nos revitaliza esos recuerdos heredados por nuestros más antiguos antepasados que se resguardaban en cuevas y no conocían dos noches en el mismo lugar. Ellos podía sentir cada atardecer, el frígido viento del Este descabellarles los peinados inexistentes y los gritos de esos lobos que un día existieron y avivaron en el alma de cada ser humano creencias místicas.

Pequeños placeres que nos cuentan lo bello de la vida a pesar de ser todo un gran adjetivo subjetivo. Yo digo otro, el soñar despierto con la oscuridad que nos atenaza encima de nuestras cabezas. Mirar mientras reposamos cerca de un pozo donde oímos una gota cada tanto tiempo chocar contra el agua a 20 metros de profundidad. Lo profundo, lo lejano, nos recuerda que ínfimo somos, cuanto hay por descubrir. Levantamos nuestra mirada y lejos del ruido de las ciudades y de las cegadoras farolas, observamos las majestuosas estrellas que no entienden de constelaciones. Luz proveniente de tan lejanas galaxias, o a lo mejor universos, que no somos capaces de comprender ni explorar porque seguimos atados en este diminuto y esférico mundo leal a la ley de la gravedad. Nuestra mente se expande, nuestra imaginación divaga y nuestro corazón se ensancha.

Son infinitos, placeres que nacen a nuestro lado y si no nos apresamos, si no somos astutos, se escapan vaporizados por nuestra ceguera. Estos convierten nuestra vida en algo por lo que vale sobrevivir, aunque no perduren en nuestra memoria como grandes épocas ni momentos. Así al menos podemos repetirlos uno y otra vez sin peligro a cansarnos.

¿Y cual es tu pequeño gran placer?

Yo cómo propietario de este blog me permito la licencia de añadir unos cuantos más, ¿lo superas?

• Ya sea tomandose una copa de vino, fumandose un cigarro, un puro o un porro. En esos precisos instantes en que empezamos a percibir los efectos de euforia, excitación, de placer o de calma son momentos mágicos. A pesar de que la causa, o mejor dicho las sustancias que los causan son ampliamente criticadas en nuestra sociedad, es hipocrita no reconocer que esos precisos instantes de pequeña enajenación no nos proveen de un pequeño gran placer.
• O que decís de los 5 primeros minutos en los que tu vida cambia de rumbo y tu, cómo persona eres consciente de ello. Es el culmen de todo tu esfuerzo, ese que nunca parecía dar frutos acaba en cuestión de segundos, convirtiendoso en algo que se ha hecho realidad. En mi caso por ejemplo, sería cuando estando en la ISU, me dijeron que estaban interesados en que viniera a un lugar de California (que mis allegados ya sabrán) para trabajar, estudiar, etc.
• Ya a nivel muy personal, ese momento en el que uno entra en una sala de cine para ver una película seriamente buena. Jejeje. Cuando con las palomitas en la mano de las cuales no reniego, se apagan las luces y salen por pantalla las animaciones de las compañías cinematográficas. No miento si para mi es un de los momentos de mayor disfrute ya que es cuando sé que por delante me esperan 2 horas enteras donde disfrutar de una buena película, en un comfortable sillón sin nada más con lo que pensar.
• Y los abrazos. Abrazarse con alguien que te importa. Me parecen increiblemente terapéuticos.

Pero mejor acabo aquí y dejo que aportéis vuestro granito de arena…

— Por favor, usted, sí usted, agárreme el pelo. El pelo he dicho, por favor, sí sí estírelo.

El pasajero en dirección al anden se paró.

Con el dedo se apuntaba a sí mismo. “¿Se refiere a mi?”

— Sí, sí, usted, venga por favor —le repetía con ahinco señalándole su caballera—. Coja de aquí, con la mano. ¡Ah!, todavía no, mire que es usted animal. Cuando yo le diga tira con todas sus fuerzas.

Varios viandantes seguían el curso de sus caminos de habas imaginarias. Mientras tanto, el desconocido, un tipo flaco con traje y corbata, le recogía el pelo como si estuviera a punto de hacerse con un ramo de margaritas poco convencionales

—A la una…., a las dos y ¡a las tre…!

— ¡¡¡Aaaahhhh!!! —gritaba en el hombre atado a un traje.

— Sssssssshhhhhhh. No ve que me va a alterar alguno de mis circuitos neuronales con estos gritos.

Sentado en el suelo yacía el desconocido sin saber muy bien que decir. Hasta el día de hoy, nunca le había arrancado la parte superior de la cabeza a nadie.

— Usted, acerquese otra vez. No vaya a marcharse con la tapa de mis ideas. Ponga las manos cómo si mis pensamientos verdes le estuvieran escociendo la cara. Así, en efecto, no, acerque un poco más las manos, júntelas. No tan cerca o me contaminará.

Pocos se habían parado ante la escena. Solo un niño, babeando perplejidad a través de su rostro, obsrevaba sin perder detalles de lo acontecido.

El melenas era en realidad un viejo que había hecho suya la idea que a la alopecia hay que combatirla con una buena dosis de espíritu hippie. De forma, que lo que en otras eras habría sido una espesa cabellera con la que fabricar un par de cojines, ahora se había transformado en un coco hawaiano con cuatro grisáceos pelos insertados en él. Digamos, para facilitar el cálculo imaginativo del lector, cómo la pelota del Tom Hanks en Náufrago.

— Bien, ha hecho el primer paso. Eso ya es mucho teniendo en cuenta lo pasmado que parecía usted. Échele una ojeada a la sopa.

— ¿A la sopa? —preguntaba el ejecutivo con cara de no comprender el mismo dialecto.

— Anda —arrastrándolo por la manga hacía la parte superior de su coco partido—. ¿Contempla todo este nido de neuronas?

— ¿Esto son neuronas…? —haciendo una mueca de asco ante el espectáculo ante sus ojos. Vale, había algunos pigmentos negros, orbitando en pequeñas circunferencias, pero desde luego se parecían más a cacas de mosca que big-bangs de conocimiento e imaginación.

— ¡Y todas son mías! Con 86 años y todavía tengo un cerebro que ni el suyo —mirándolo con ojos de profesor aposentado.

— Oiga, que yo tengo 28 —le contestaba tan bien cómo sabía herido de orgullo.

La cocotera del señor seguía abierta, mientras unas pocas motas de polvo se había aposentado encima de la masa encefálica que se retorcía con vida propia.

— ¡Da igual! Soy demasiado viejo para discutir con polluelos como usted. Ábrese la mente y ya verá cómo llega a los 95 años haciendo sudokus mientras contesta el teléfono.

El tipo tragaba saliva. “Abrirse la mente…” pensaba para sus adentros. Había oído con anterioridad dicha expresión pero nunca había imaginado que fuera algo tan real.

— Mire, no le he llamado para que observara todos mis entresijos neuronales a vista de pájaro. Percibe ese grano rosado, en la pared izquierda, ¿un poco adelante…?

— No veo nada. ¡Espere! Acaso no es ese montículo que veo… ¡Sí! Creo que ya lo veo. ¿Esa es su esposa?

— ¡Por favor! No diga usted sandeces —a lo que él desconocido se le quedaba mirando—. Se trata de mi nieto, al que no veo desde hace 12 años… —el viejo se entristecía mientras el curioso grano pasaba de rosado a un poco más morado.

— ¿Ese es el amor que siente hacia él? —preguntaba encuriosido el ejecutivo.

— En efecto, él es un grano en el… cerebro. Quiero quitarmelo porque después de tantos años ya no sé si llorar o suplicarle que me quiera un poco…

A pesar de no ser muy listo, podía comprenderlo. Él iba a tener un hijo con su esposa y también hacía tiempo que no veía a sus abuelos. Se preguntaba como se sentirían. En el fondo sabía que había priorizado otros aspectos de su vida… como el triunfar en el trabajo. Porque claro, ser consejero financiero de una cadena de hoteles cómo la suya era lo que cualquier ente con raciocinio entendería cómo triunfo.

— Pues coja su huesudo dedo y preme en el grano con suavidad.

— ¿Esto funcionará? ¿Le aliviará? —se preguntaba el desconocido ejecutivo ante tan peculiar método de… ¿psiquiatría?

— Eso depende del amor que le ponga usted en la cura.

Y el abuelo sonrió levemente.

Ahora el viejo hasta le parecía un tipo afable a pesar de todos sus tics dictatoriales de al principio. Era anormal en él. Su mente no divagaba nunca más allá de lo que sería vivir 40 primaveras y ahora se encontraba ante un ser excepcional de 83…

Al cabo de 10 min, el grano parecía mucho menos un grano. Ahora era una diminuta protuberancia. Las neuronas bajaban por él y subían como niños jugando en la playa.

— Creo que su grano se ha aliviado señor —le informaba.

El viejo con el coco cortado por la mitad se giró y en tono fraternal se le quedó mirando. Su cara era la de un hombre que encuentra la felicidad.

— ¿Qué le ocurre señor? —decía visiblemente enrojecido.

— Lo que has hecho ha sido todo un acto altruista…

— Pero si no ha sido nada —se reía él —. Solo le he mareado un poco la cabeza.

El viejo agarró la tapa de su cabeza y se la puso nuevamente.

— Es hora de irme.

El joven no sabía que responder. A cámara lenta vio como ese hombre se marchaba a paso lento del edificio. Sin embargo en el momento en que ese extraño abuelo salía por la puerta de la estación todavía estuvo a tiempo de oír…

— ¡Gracias nieto!

Más tarde, una vez volvió a casa, intentó llamar a casa de sus abuelos. La madre de su padre, se emocionó muchísimo de oírlo nuevamente. Sin embargo su llamada había coincidido con una fatalidad. Su abuelo acababa de morir el mismo día. En contra de lo que su esposa hubiera esperado, él no pudo evitar sonreír, pensar en su mujer, en la gran vida que le quedaba por descubrir y exclamar…

— ¡Gracias abuelo!

Por petición de una moza casidoctora llamada Anna Artigas y otra casinadamequedadoctora llamada Silvia Catalan (que ha publicado un artículo en Astrophysics como quien no hace la cosa) meditaré y filosofaré una cucharadita de postre en el tema de la timidez. No sé que puedo aportar yo a este tema que ha surgido mientras entablábamos conversación durante el siempre prolífico descanso de las 17:30 aproximadamente. Aunque a decir verdad, ahora que no hablo y por lo tanto puedo pensar, a lo mejor me lo habrán dicho para que así me buscara algún menester con el que entretenerme en vez de decir memeces o contradecir que yo no contradigo.Hay que discernir entre timidez y el ser o no ser parlanchín. Ya que en la faz de la Tierra uno puede encontrar en número todas las posibles combinaciones:

• Tímido callado
• No tímido también callado
• Tímido locuaz
• No tímido parlanchín.

No hay que ser un cerebro para darse cuenta de esto, al igual que tampoco hay que serlo para darse cuenta que la timidez es en sí un rasgo que todos llevamos codificado en nosotros. Posiblemente algunos la lleven encerrada en una caja fuerte y para otros se comporte como un virus, pero todo toditos la tenemos implantada.

Supongo yo que este rasgo humano habrá florecido en nosotros por alguna gracia de la Teoría de la Evolución, sin embargo debo admitir no tener muy claro cual es.

Personalmente hay algo que en muchos casos he visto que la opinión convergía: la timidez surge del miedo a hablar. Vale, ¿y que más? La conclusión a la que se llega es que simplemente no hay que darle importancia y entonces desaparece. Pero ojo, el que afirma esto es que no es tímido. Porque es tan fácil decir que no debe darsele importancia cuando uno no lo es y en cambio resulta tan complicado cuando uno lo es. Sería cómo decir que para llegar a la solución del problema simplemente hay que llegar. ¡Menuda ayuda para el tímido! ¿No creéis?

Entre las timideces hay de varios tipos. Personalmente a mi hay un tipo que me agrada, es la timidez asiática, la timidez del respeto, es incluso una timidez sensual, en realidad es la timidez del misterio. Posiblemente por esta razón (y alguna otra) tengo cierta tendencia a entablar buenas relaciones con los asiáticos: porque están educados con leve capa de timidez que los convierte en misteriosos y respetuosos a la vez. No me preguntéis cómo se puede ligar tal gazpacho de adjetivos.

Ya para acabar este artículo de “pà sucat amb oli”, voy a preguntar al lector si se considera tímido y que tipo se considera. Supongo que si alguien pasa por encima de este artículo (como puedo ver en las detalladas estadísticas que me muestran IP, servidores, localidad, etc) y no contesta, implícitamente me estará contestando.

Todo lo aquí escrito es una opinión y obra de un pagano en la materia.

timidez

Como si de un beato leyendo la biblia se tratara, los científicos y los no científicos seguían lo escrito por Darín como una profecía. Decía el texto de la época que los genes pululaban de especie en especie transmitiendo sus virtudes e imperfecciones. Al texto le hubiera ido a la talla cualquiera de esas comedias de los grandes teatros que recogían las carcajadas del público. Con sus frases de época y sus metáforas sobre la información genética resultaba de lo más ameno para leer, aunque el que lo hacía seguramente buscaba entender algo del caos que le rodeaba.

El viajero Darín, el descubridor, primero creyó que las especies evolucionaban en función de lo que les rodeaba. ¡Qué bonita sonaba esa teoría en la que explicaba cómo los animales se adaptaban, con la misma facilidad que el marido infiel se acomoda a la vida de casado!. Recibió el nombre de Teoría de la Evolución. Probablemente más de una reacción química de algún cerebro del pueblo habría fructificado en un sentimiento de respeto hacia esa teoría, de tan rimbombante nombre. Pero la verdad acabó filtrándose entre los entresijos de la maraña de hipótesis. No evolucionaban las especies, sino que se intercambiaban cromos. Cromos genéticos. En ellos había la información del individuo. Pero mejor no privemos al lector de leer la teoría, comentada por el mismo Darín en su diario.

“A pesar de estar con el estómago totalmente lleno, había comido de nuevo contento de saber que yo había descubierto la que llamaría la Teoría de la Evolución. Pero mi maldito yo no debjaba de hacerme preguntas. ¿Quién creía que era yo? Acaso era yo algo más que mi propio cerebro. Yo tenía claro que no era más que el envoltorio de mi cerebro. Así que no le respondía porque tampoco podía. Él mismo debía responderse. Con estas convicciones conseguí dar esquinazo a los ajetreados vaivenes del conexionado neuronal hiperactivo. Pero un día, cuando estaba durmiendo, la solución me vino a la cabeza clara como el agua. ¿Cómo va una especie a cambiar con mutaciones genéticas aleatorias que casualmente la mejoren en aspectos físicos que le ayuden a adaptarse al entorno local? En esos momentos de meditación en que las preguntas correteaban por mi mente, justamente me encontraba comiendo porque era un hombre de mal dormir. Lo hacía muy deprisa. Me atragantaba pero seguía comiendo. Ni me acordaba a qué sabían los alimentos, había que apaciguar el hambre. Y continuaba pensando. “¡La teoría de la evolución es un parche!” me dije. Así que decidí que esa teoría alabada por la mayoría de mis creyentes era falsa. Y me di cuenta de la verdad. No había mutaciones, y si las había apenas importaban. Mientras razonaba en mi cerebro, acabada la comida, me relamía la boca como un perro. Entonces lo vi allí sentado mirándome. Me miraba como yo le había mirado infinidad de veces. Con cara de ser superior, templado, observando mis movimientos compulsivos e instintivos. ¡Mi propio perro me había contagiado sus cromos genéticos! Por eso me miraba con soberbia. Seguro que se había quedado con algún gen típicamente humano. Ahora era amo de las dudas que me habían apabullado. La nueva teoría la llamaría La Teoría de los Cromos (entiéndase por cromos genéticos).” querido cerebro no dejaba de formularme preguntas.

“Este gran descubrimiento me abrió los ojos. No podía tolerar ninguna relación con mi perro, o acabaría contagiándome todos sus genes perrunos a través del aliento o del contacto. Quería dar a conocer mi teoría pero antes tenía que solucionar los problemas con mi perro. O si no, acabaría en la cama pensando en lo que piensa un perro: comer y dormir y follar de vez en cuando. Además quería vengarme. El muy sabueso se divertía apreciando cómo sus capacidades facultativas aumentaban a costa mía, mientras contemplaba cómo yo saboreaba a diario y con más gusto sus nuevas galletas, en vez de tomarme una simple taza de leche. Vengarme era la solución. Mi territorio había sido ridiculizado por otro macho y yo tenía que hacer algo. Lo interné en una granja de gallinas. ¡Como reí ese día! Pensando en todos los cromos que las gallinas le pasarían al perro. Salté, mordí, ladré de alegría. Me imaginaba al perro viendo como le crecía una pluma por aquí o una cresta por allí. Por fin podría dormir tranquilo.”

“A los científicos les costó, pero una vez la teoría despegó fue imparable. Se extendió por toda la comunidad científica internacional. Lógicamente yo, Darín, era un elemento de alto rango y mis estudios calaban hondo. Otros animales siguieron el mismo camino que mi perro y los internaron en gallineros. Los amos de estos se ponían contentos porque,gallinas a base de intercambiar cromos genéticos con sus gallinas. Pobrecitos. Cómo dejaban que les engañaran… ¡No habían caído en la cuenta que sus gallinas cogerían genes de perro! A lo mejor muy repartidos entre todo el gallinero, pero suficientes por individuo como para volverse agresivas y más inteligentes. Aunque nunca oí ningún caso, siempre podía pasar que a las gallinas más perras les empezara a gustar la carne e intentasen comerse las otras gallinas a base de picotazos.” creyendo ciegamente en mi teoría, decían que esos perros se convertirían en

El diario de Darín refleja la extremista opinión que se extendió por el mundo entero, el cual entró en un estado de shock. Tanto tiempo que llevábamos y resultaba que estábamos intercambiando nuestros genes por los de los animales. Aunque el contacto tenía que ser constante y duradero para que los cromos se llegaran a contagiar a otra especie. El mundo se tomó muy a pecho la teoría y todo tipo de organizaciones decidieron actuar por su cuenta. El lema era sencillo: había que minimizar el contacto humano con otras especies. Unido como estaba nuestro presente a la Tierra y su respectiva biodiversidad, la tarea era imposible de llevar a término. La sociedad se preguntaba si muertos de otras especies podían todavía intercambiar cromos con los humanos. Los científicos no sabían quésobre todo por el poco fundamento de la teoría en general. Así que surgió la embriagadora idea de linchar a personajes famosos por su talento, para después llevárselos a casa y usarlos como simples ambientadores. Unos aromas posiblemente repletos de genes de alto standing. Las altas esferas, apremiadas por el temor, se apresuraron a revelar que no se podían contagiar una vez muertos, aludiendo a un comportamiento paralelo en los colegios: nunca se había encontrado el caso de un niño muerto intercambiando sus cromos. Esto tranquilizó sobremanera a los ciudadanos de cada país. No obstante, antes de saberse la respuesta de los científicos algunas personas habían decidido omitir algunas carnes; sobre todo la de gallina que había cogido mala fama por sus historias con los perros. Pero en seguida, las mentes un poco despiertas se dieron cuenta que no estaban frenando el intercambio de cromos, porque sino comían carne, debían comer vegetales, y ¿quién quería tener genes de vegetal? A raíz de esta opinión surgieron algunos linchamientos a vagos, a los que se les acusaba de haber comido alguna planta. Lógicamente se extendió una hambruna entre estas familias y muchos murieron, consiguiendo preservar su honor en frente de otras especies. Estos infelices no sabían que un poco más tarde los científicos responderían que la carne muerta no podía escupir genes. El mundo entero se calmó después de la noticia y un pellizco de estabilidad pareció extenderse entre los pueblos. responder,

Sin embargo no fue más que una tregua momentánea a la psicosis. Qué había de los mosquitos y todos los bichitos que vivían alrededor de los humanos. La teoría puntualizaba que las especies a intercambiar sus cromos debían ser de características parecidas, al menos en cuanto a tamaño. O sea que si hubiéramos querido que el mosquito nos transmitiera su particular garganta productora de ceceos habríamos tenido que acostarnos con él como si de nuestro conyuge se tratara, de por vida, y probablemente nada hubiéramos notado, a excepción de que el mosquito yacía putrefacto debido a su corta vida. Pero como es sabido, toda teoría tiene también los hijos nacidos del emparejamiento de la misma teoría científica contrastada y de la imaginación irracional del pueblo. Se conocían familias que creían que si el mosquito intercambiaba la sangre durante la picadura significaba que los genes se debían transmitir como si de un torrente se tratara. Los miembros de estos se bunkerizaron en contra de cualquier elemento volador no identificado que apareciera por su hogar. Hay otros ejemplos de extremismo: por ejemplo,el hijo de un compañero mío. Al chico lo encontraron muerto debajo de un árbol. Según dicen, lo que ya podría catalogarse como leyenda de la villa, el chaval fue a otear un posible nido de gorriones, cerca de casa, que habían perdido sus padres. Durante varios días permaneció con ellos, cuidándoles y cubriendo todas sus necesidades como amante de los pájaros que era. Las malas lenguas dicen que al cabo de un tiempo al chico le crecieron alitas de gorrión. Él, muy emocionado por su metamorfosis, pensó en el cuento de la lechera y se fue levitando hacia un nido de águilas. Algunos del pueblo se empeñan en decir que eran avestruces…, ¡¡que tonterías!! Si los avestruces en esa época, creo, están hibernando. El niño permaneció un tiempo también con las águilas, aunque no el suficiente para conseguir un cuerpo hombre-águila. Así, sus genes de gorrión se mezclaron con los de águila y surgió otra metamorfosis. Cuando intentó saltar para comprobar el poder de sus nuevas características físicas (mentales no, porque básicamente ya no tenía cuando todo empezó) cayó, pues la mezcla de genes no dieron el efecto deseado, las alas no eran las idóneas. De esta forma dicen que murió el chico. No falta comentar que la leyenda es un tanto falsa. Probablemente se subió al árbol y cayó desde lo alto, pero parece ser que éstede escalar. Personalmente creo que todo es falso porque…¿ cómo iba a volar con unas alas tan pequeñas como las del gorrión? recuerdo era imposible

Pasito a pasito, unos cuantos científicos que formaban parte del Proyecto Darín empezaron una serie de elucubraciones. Mientras el mundo se debatía contra cualquier bicho que osara invadir el territorio humano, o sea tres cuartas partes del planeta, los del Proyecto Darín, fieles seguidores de la Teoría de los Cromos, buscaban los cimientos de la teoría. La sede estaba instalada en medio de un bosque extraordinariamente poblado de zorros y no apto para alérgicos a los genes de astucia producidos por estos animales. Trabajaban con mucha garra durante el día y por la noche dormían en su madriguera de hormigón. Ellos investigaban aislados de un mundo en el que algunas personas habían cambiado sus plantas y sus mascotas menos inteligentes, como puede ser un gato, por un delfín que era entrenado especialmente para caber en una pecera. La suerte del animal estaba echada, y se podía resumir en que era mala, tremendamente mala. Si aceptaba las exigencias de sus nuevos amos permanecía en una pecera que a su vez le hacía de cinturón de adelgazamiento. Por el contrario si se rebelaba, los humanos entendían que el animal no era suficientemente inteligente y hacían entonces un estofado de filete de delfín. Volviendo al tema de los científicos perdidos en el bosque, estos siguieron con su línea de trabajo y dedujeron la siguiente hipótesis:

“Aceptando la Teoría de los Cromos como contrastada, eso significa que, desde tiempos inmemoriales, los humanos llevamos despachando y recogiendo genes. Por lo que en tiempos pasados éramos más diferentes a las especies actualmente existentes en el planeta. De este modo las especies han seguido un proceso evolutivo que las ha asemejado más entre ellas a cada siglo que pasaba. Nuestras observaciones nos permiten pensar que andamos en lo cierto. Cómo se entendería, si no, que mayoritariamente todas las especies tengamos una cabeza, con su respectivo cerebro más o menos grande, unas extremidades, un corazón en la parte central y un sinfín de cosas que harían pensar que solo existe una posible forma de vida, estandarizada según este patrón ya dicho. Si todas las especies resultaban ser disparatadamente diferentes significaba qué los humanos habíamos tenido una época de esplendor en la que todavía éramos más inteligentes. Particularmente deducimos desde nuestra cuna (¿?) del Proyecto Darín que éramos los únicos inteligentes en la Tierra y que las otras especies eran endiabladamente bobas. Estas corrieron detrás de nuestros cromos consiguiendo mejorar su capacidad neuronal hasta llegar a la situación actual. Los monos, por ejemplo, pensamos que fueron producto del intercambio de cromos, y probablemente fueron algunos humanos que, debido al roce con los animales, más rápido evolucionaron convirtiéndose en monos, gorilas u otros simios parecidos. Incluso creemos conocer un descendiente del hombre europeo que sin duda ha conservado uno de los rasgos más llamativos: el mono narigudo. Volviendo a nuestro tema principal,éste no podía aparecer de la nada significa que fue introducido en la Tierra por algún ente. Ya sin vacilar en agacharnos a comprobar que se verifique lo que pensamos, creemos que los humanos éramos extraterrestres condenados a los que usaron para experimentar en la Tierra. Estos hermanos nuestros crearon formas de vida totalmente primitivas y muy sencillas, las cuales se habían observado en algún planeta. Los extraterrestres cogieron los individuos criminales y los pusieron en un planeta lleno de formas de vida con una actividad cerebral dignas de un culebrón sudamericano. Probablemente nuestros hermanastros alienígenas estarán celebrando la prueba de que los genes se intercambian y viendo cómo los humanos, descendientes de los extraterrestres, nos hundimos más y más en esa marea de genes animales y vegetales.” extrapolamos que hubo un estado inicial en el que el hombre era lo más inteligente que nunca ha sido. Como

Al menos por suerte contábamos en nuestra sociedad con un hombre que supo ver la luz aún estando los humanos en estado terminal. Un poco más de tiempo y no hubiéramos podido ni descubrir la Teoría de los cromos.

relato

Caballeros y yegüeras, ¿les gusta este lavabo?

Igualito que el de su casa, jeje. Las toallas son para limpiarse las manos y una vez aseado se tiran en un cubo de la basura situado en el suelo, ¡aunque supongo que luego las vuelven a limpiar!

Este lavabo con el que acabo de introducir este post es del restaurante de alguien que algunos muchos de vosotros ya conocerán. Se trata de Carme Ruscalleda, una cocinera de la Jet Set de la que su homónima en forma de caricatura atiende algun programa de televisión de TV3.

Vaya que el otro día tuve la gran ocasión de ir y probar finalmente esos flanes de Rosas o mini-Mágnums de vinagre de la cocina contemporánea. Que digo contemporánea; futurista, abstracta y de efectos especiales.

En cuanto a lo que se refiere al envoltorio del restaurante, muy bien más faltaría. El servicio te atiende en el mismo parking, aunque el parking está al lado mismo de restaurante. En realidad es una pequeña callejuela sin salida reformada. Una vez entras y te diriges a tu mesa, justo en el momento de arquear tu espalda para posicionar tu trasero en la correcta posición para insertar la silla debajo de tus bien vestimentadas nalgas, una mano rápida y firme de un camarero sigiloso la mueve con rapidez para que no oses malgastar tu energía en arrastramiento de mobiliario.

Pero vayamos al grano, a la comida. Cómo dicen que un imagen vale más que mil palabras y cómo no me acuerdo de los nombres les pongo las fotografías que tomé al principio a escondidas y más tarde con la ayuda del inestimable cava y posterior vino blanco, aquí van unas fotos de los platos. Además acordarme va en contra de mi filosofía de selección del plato: cómo me gusta en general comer de todo y los gustos están incorrelados con lo que pone el nombre del plato, al igual que el nombre está incorrelado con lo que verdaderamente es, lo mejor es escoger aleatoriamente algo que los otros no escojan, para que en el caso de no gustarte hacerle el cambiazo a otro ya que el sujeto será incapaz de establecer una conexión entre lo que ha pedido y lo que es proyectado en su retina, ya sea su plato o no.

Un pollo de unas 17 primaveras del que deducí que albergaba algún pollo (de los otros) en la garganta por la forma en que vocalizaba, nos describía los platos en el momento de servirlos.

Mi primer plato donde había algo de pescado:

Este el primero de mi madre. Una sopa (¿¿¿???) cúbica…

Cómo segundo un poco de aparente carne cruda para mi. Era escabeche de algo con algo y del tipo algo. A efectos prácticos tenía un gusto dulcenín que rompía la imagen. Y para mi padre carne verdaderamente cruda.

Postres. Mi padre tomó el postre de los planetas del que incluso te llevaban un triptic manual de instrucciones. Por lo visto todo una explosión de colores. Personalmente cogí el surtido de quesos con acompañamiento también con guía de degustación.

Y una de las cosas que más divirtieron a nuestros paladares: unos tentempiés de degustación antes del primero y después de los postres.

A algunos os habrá parecido que las raciones eran diminutas. Pero en realidad con tanto tentempié, primero y segundo plato más los postres, acabamos que no nos cabía ni el café. Hay que admitir que sin tentempié nos quedaríamos posiblemente semillenos pero por esta razón han acertado con su idea.

¡De forma que no hizo falta sacar el bocadillo de tortilla! Jejeje.

Uno de los tentempiés curiosos era la copa de café, con copa y puro. ¡Literalmente tal como describe el nombre! ¡¡Puaj!! En serio, estaba bien… pero hay que ser de mente abierta.

En realidad la comida estuvo muy buena. Si acaso acabé con los alimentos dentro mi estómago un poco alborotados y es que tanta variedad de gusto acabó por dipalidar mis papilas gustativas. Eso sí, de una forma placentera.

Aunque para ser honestos, si le quitamos todo lo que no sea comida, se pueden encontrar otros restaurantes de precios más asequibles con calidad parecida. En definitiva creo que vale la pena ir una vez porque ir allí es como ir a jugar a con el paladar.

Web del restaurante de Ruscalleda.

ruscalleda